11 septiembre, 2012

Fauna masculina

Mis amigas y yo tenemos un pequeño problema. Como ya hemos comentado algunas veces, nos gusta eso de analizarlo todo, elaborar hipótesis de comportamiento y realizar clasificaciones. Hoy voy a compartir con vosotros una de nuestras preferidas. Cuando una amiga os pide que describáis al chico que visteis el sábado por la noche en la barra del bar ¿Por dónde empezáis? En nuestro grupo existe un sistema básico de clasificación que define el conjunto generalizado de la flora y fauna masculina en nuestra ciudad.

Finquero (o torerillo): Lo que en el sur también se denomina “pijo de cortijo”. Pero por aquí no hay cortijos, sino fincas. Naúticos, ropa de hierro y albero, peinado a lo Aznar y pantalones de loneta.

Chico Tommy Hilfiger: Estos desgraciadamente son escasos, en nuestro radar apenas hay alguno. ¿Qué puedo decir? Pelazo espeso, vaqueros holgados, camisa y  sudadera o chaqueta bajo la cual te dan ganas de acurrucarte al lado de una chimenea en invierno.

Los chicos de Tommy Hilfiger siempre van bien abrigados
Tipo 15M: Porque el 15M además de traer una revolución social, aportó una panda de indignados de lo más monos, con su barbita de tres días a tres meses y sus pendientillos en la oreja y/o labio. Te dan ganas de ponerte a su lado y empezar a gritar "Que no ¡! Que no!! Que no nos representan ¡!!"

Casual: Son chicos que se arreglan, les gusta ir guapos, pero se dejan una barbita algo dejada o el pelo un poco revuelto como diciendo “bueno, me arreglo pero con un toque de rebeldía eh? Que no soy ninguna nena”

Nos gustan los hombres lija
Surferillos: Te puedes meter junto a él en sus pantalones.  Billabong es su religión y no se quitan la gorra ni debajo del agua. Si encontráis alguno así rezad por que no sea familia de Yael el del cola cao.

Gafitas intelectuales: Pues eso, que no sé si habrán leído un libro en su vida pero parecen pequeñas ratillas de biblioteca. El caso es que hay a hombres a los que las gafas les dan un toque muy interesante.

¿Recordáis lo bien que le quedaban las gafas a Rodrigo Santoro en Love Actually?

Mujeres y hombres y viceversa: Porque este programa ha hecho un daño horroroso a la sociedad, y cada vez afloran más a menudo los hombres con escote hasta el ombligo. Esos chicos que se pasan la vida entre el gimnasio y el espejo, que se quitan la camiseta a la primera de cambio. Por ellos, por la gomina en cantidades industriales, por las patillas recortadísimas y por el aceite corporal, por todo eso existe esta categoría.
¿Estáis de acuerdo con la clasificación? ¿Añadiríais alguna más? ¿Cuáles son vuestros preferidos? B

5 comentarios:

  1. No sé quién me da más repelús, si los "finqueros" o los "MYHYV". Definitivamente, donde esté un "casual" que se quiten los demás. O los "bohemios", con su barbita, sus profesiones creativas (fotógrafo, diseñador gráfico, ilustrador) y sus pintas de haber vivido mucho mundo y tener muchos temas de conversación interesantes.

    Otros que se me ocurren serían los "frikis", que siempre visten con camisetas de dibujos animados y son adictos a los videojuegos y a la tecnología en general, un poco peterpanes. O los "modernillos", que no tienen ninguna vergüenza en vestir de manera más original de lo normal, se lo pasan pipa en la FNAC y en los pubs alternativos de la ciudad, y en verano van de festival en festival.

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  2. Me quedo con los tíos "Casual". Todos los demás estilos pueden ser más respetables o no, pero cada vez que veo a chicos surferos, perroflautas, finqueros, etc... no puedo evitar preguntarme cómo puede estar la vida tan mal.
    Ah, y los tíos de MYHYV simplemente me dan la risa. Son los típicos chulitos de playa que no tienen ni media hostia. Y encima son feos con avaricia la inmensa mayoría. Las tías que están desesperaditas por ellos no tienen mucha dignidad que digamos.
    .Estelle.

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  3. Yo añadiría otra especie, para mí no tienen nombre pero son fácilmente localizables:

    Dícese del muchacho que porta anillo en dedo pulgar (horror), pulsera ancha de cuero (doblemente horror), colgante con cuerdecilla de cuero (comprado o regalado por mejor amiga probablemente en puesto ferial o tienda con olor a incienso), vaqueros de edad sólo descifrable con la prueba del carbono 14 que pasaron de moda hace algunos lavados pero a los que inexplicablemente aman con locura, camisetilla ligeramente aderhida al body (mezcla de algodón con algún tipo de tejido licroso) que marca sutilmente sus pechillos, mosquetón/ cadena agarrada al susodicho vaquero para llevar las llaves, etiquetas de Legendario, el pen drive y demás artículos absurdos. Esta especie vive al límite entre la franja friki y el chico Jack & Jones de camiseta fosforescente; su círculo suele estar formado por féminas que combinan rebecas toreras (¿por qué Señor?) con pantalones de campana y zapatillas surferas que los proveen de todos sus accesorios horteras de las que ellas también hacen gala con orgullo.

    Yo no se vosotras, pero donde yo vivo este espécimen está a la orden del dia.

    Besones y limones

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  4. Yo en principio me quedaría con los casual, es a lo que suelo tirar siempre a parte de a los desaliñados y bestias pardas jajaja me ha encantado!

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